๑۩۞۩๑-мєℓι.мυ-๑۩۞۩๑™: Divertissement

You Know You're Mauritian When

Mon, 25 Dec 2006 08:32:57 GMT

A. Your house smells like rougaille,briyani or carri poule.
B. When you tell your parents you got 98% in an exam, and they ask you what happened to the other two percent.
C. You turn up at the airport at the Air Mauritius check in with everything but the kitchen sink
D. You call an older person you've never met before Tonton and then have to kiss him and his wife -Tantine because she remembered you when you were little.
E. You hide everything from your parents including the bottles of Green Island and phoenix beer.
F. Everyone is a family friend.
G. You went to a university as far away from home as possible and felt very proud when you cooked rougaille for the first time but you still came back home to live with your parents after you had finished.
H. You like meat in your la daube well done.
I. You use mazavarou instead of tomato ketchup.
J. You say you hate Indian film / songs because you are Mauritian but secretly watch/listen them with your ......parents
K. You teach Westerners swear words in Creole --favorite being l....i to mama.
L. You avoid public places when with a memeber of the opposite sex in case "Tantine" sees you and tell your parents.
M. You are walking out of customs at SSR airport and you see all possible
members of your family who have come to pick you up and because the guys at customs are "famille" they let you through anyway with all your excess baggage as long as you slip them a bottle of whisky.
N. You get very upset when Air Mauritius refuses to accept your luggage which is 80lbs overweight and so decide to bribe somebody with a present.
O. You go back to Mauritius and people treat you like royalty by stuffing you with gateaux piments, Dholl puris, Eski and gateaux Napolitain.
P. You ask your father a simple question and he tells you the story of how he had to walk miles to get to school.
Q. You have annoying nicknames but they tend to be "mackrel,makro"
R. Your parents are always comparing you to all of their friend's children and they are always doing better than you ( "garcon la ena ene top job")
S. No one seems to call ahead of time to say they are coming for a visit.
T. Your parents drive a car with a big red ribbon on the mirror to "tiremoffin".
U. I f you are good looking, you are classed as "bien" or "jolie". I f you are dark you are either one of the following
a.) brune b.) un peu bruler.

Blagues delirantes

Sun, 30 Jul 2006 09:01:37 GMT

Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Quelle différence y a t'il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !

Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver le chemin de la maison.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde ?Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.

Que fait une blonde en se levant le matin ?
Elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?
Le beurre est très difficile à étendre.

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
En frappant à la porte.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En éclairant ses oreilles.

Comment rendre une blonde folle ?
En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.

Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?
Parce qu'il gonfle la nuit.

Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.

Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".

Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.

Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
- Pourvu que je ne me trompe pas de pied !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Pourquoi les blondes n'ont elles pas leur permis de conduire ?
Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Pourquoi les blondes ont-elles deux neurones de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier en défilant.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
Elle a laissé tomber sa lime à ongles.

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne.

Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

Comment savoir si une blonde a été dans le frigo ?
Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Comment appelle t-on une blonde derrière un volant ?
Un coussin gonflable.

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ?
On ne prête pas sa brosse à dents aux copains.

Quelle différence y a t-il entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?
La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
Rien, elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.

Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
Les chevilles.

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ?
Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.

Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le canard répond :
- Je l'ai gagné à la kermesse.

Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.

Quelle est la différence entre une blonde et une poêle à frire ?
Aucune, il faut toutes les deux les chauffer avant d'y mettre la viande.

Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.

Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?
Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.

Quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
L'année du bac.

Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone ?
Le téléphone ne coûte qu'1 F pour trois minutes.

Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
- Merci pour le plein !

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la porte de la voiture.

Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.

Deux blondes discutent :
- Tu fumes toi après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher des bières dans le frigo.
Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Une blonde dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête ?
- Sur le volant !

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
Une interprète.

Quelle est la vitesse maximum pour une blonde en amour ?
68, parce qu'à 69, elles font un tête à queue.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour connaître le jour de la semaine.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche...

Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
La blonde, parce qu'elle a 20 ans.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.

Comment fait-on pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?
Il reste des enrobages des smarties sur la table.

Pourquoi les blondes ne parlent-elles jamais de sexe ?
On ne parle pas la bouche pleine !

Deux blondes sont en voiture. Tout à coup, elles aperçoivent au milieu d'un champ une autre blonde, assise dans une barque, en train de ramer.
La conductrice dit alors à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des cruches.
- M'en parle pas, si je savais nager, j'irais la couler...

Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?
Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

Que dit une blonde juste après avoir fait l'amour ?
- Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe de football ?

Une blonde et une brune se promènent, quand soudain la blonde montre le ciel et hurle :
- Regarde, une avion !!!
La brune lui répond :
- C'est pas une avion, mais un avion !
La blonde la regarde étonnée et lui dit :
- Et ben, t'as de bons yeux pour voir ça d'ici !

Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste ?
Avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passent au détecteur de mensonge. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La rousse continue et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La blonde dit alors :
- Je pense... BZZZ

Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?
Pour le garder bien froid.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.

Quelle maladie paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Qu'est-ce qu'une blonde fait de mieux pour dîner ?
Les réservations.

Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
En le jetant du haut d'une falaise.

Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Avec un ordinateur, on ne rentre les données qu'une seule fois.

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre en brune ?
De l'Intelligence Artificielle.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
- Oh non, je vais encore tomber !

Comment occuper une blonde pendant une journée ?
- En écrivant "Retourner SVP" de chaque côté d'une feuille.

Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
Son Quotient Intellectuel remonte.

Qu'est-ce qu'une blonde dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
Pour les invités qui n'ont pas soif.

Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
Pour aller du lit à la cuisine.

Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson ?
En le noyant.

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.

Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?
- Il y a du Blanco sur l'écran.
- Il y a du fromage à côté de la souris.
- Le joystick est sur la chaise.

Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ?
La blonde, même en la bourrant, elle ne sera jamais cultivée..

14 new habits

Sat, 08 Jul 2006 07:33:22 GMT

The 21^st century changes to our life style we agree or not. Here are some changes. It might makes you laugh but it is really true! If you know any other habits just put them in your comments

YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2006 when..

1. You accidentally enter your password on the microwave.

2. You haven't played solitaire with real cards in years.

3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.

4. You e-mail the person who works at the desk next to you.

5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses.

6. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries.

7. Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen.

8. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.

10. You get up in the morning and go on line before getting your coffee. (that’s me!)

11. You start tilting your head sideways to smile. : )

12. You don't even remember you pal's phone number unless you check in your cellphone.

13. You stop sending cards but just E-Cards

14.You don't write no more "Dear Diary" but "Dear Blog"

Jokes

Fri, 07 Jul 2006 10:37:08 GMT

( 1) DON'T LOOK AT NAKED LADY
Boy 1: Why do you run from a naked lady?
Boy 2: Becos my mum said that if I look at a naked lady, I'll turn into
stone. A part of me is getting hard already!
(2) NAMES OF WIVES
A malay man had 4 wives, and he called his...
4th wife..... baby doll
3rd wife.....china doll
2nd wife.....barbie doll
1st wife..... panadol !
(3) HOW INDIA GOT ITS NAME
This is how India got its name.....
The king was having sex with his mistress while thinking a name of his
country and his mistress ask him "is it In Dear?"...
(4) RESEARCH FINDING
Research shows men are fatter than women because every-night men get
fresh milk & 2 big papayas while women only get 1 banana, 2 peanuts & 1
tea-spoon of starch!
(5) ARAB MAN
An arab was being interviewed at a US checkpoint.
'Your name pls.'?
"Abdul Aziz "
"Sex? "
"Six times a week!! "
"No, no, I mean male or female! "
"Doesn't matters, sometimes even camel !"
( 6) SERVICE
Sex is like a restaurant.
Sometimes you get full satisfactory service, and sometimes you have to
be satisfied with self-service"
(7) HAPPY MAN
What makes a happy man?
Daughter on the cover of cosmo.
Son on the cover of sports illustrated.
Mistress on the cover of playboy
and .. Wife on the cover of "missing persons"
(8) SWIMSUIT
Why was the 2-piece swimsuit invented?
To separate the HAIRY section from the DAIRY section.
(9) GOOD AMBITION
Teacher: What do you want to become?
Little Johnny: Doctor !!
Teacher: Why?
Little Johnny: Coz its the only profession where u can tell a woman to
take off her clothes and ask her husband to pay for it.
(10) DENTIST
Woman complaining to dentist: "It's so painful, I'll rather have a baby
than have a tooth removed."
Dentist: "Make up your mind soon, I'll adjust the chair accordingly."
(11) VIRGIN Old lady, 85, a virgin, about to die. wanted her tombstone
to read :
BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.
The engraver shortened it to: " RETURNED UNOPENED "
(12) OLD MAN AND YOUNG GIRL
75 yr old man got married to a 15 yr girl.
On their first night both were crying - why???
Coz she didn't know anything, and
he had forgotten everything.

Etes-vous logique?

Fri, 16 Jun 2006 04:08:58 GMT

Attention!!! On réfléchit avant de lire les réponses...

1er Problème : La voiture
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

2ème problème : l'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier,Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

3ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance;la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

4ème Problème : Téléphone
Dans une ville de 500 habitants, 5 habitants ont un numéro
de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes, en moyenne, auraient un numéro confidentiel ?

Les réponses sont ci-dessous, mais on réfléchit un peu avant quand
même !

SOLUTIONS

1 - Il fait jour

2 - Ils appuient sur le bouton

3 - Le dictionnaire

4 - Aucun car il n'y a pas de numéro confidentiel dans l'annuaire

Enervant, non ?

Call Centre Jokes

Thu, 11 May 2006 05:08:32 GMT

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry....

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Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?

===============

Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates ya know.

===============

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...

===============

Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you.

===============

Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.

===============

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...

===============

Tech support: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?

===============

Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?

Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

===============

Tech support: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

===============

Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.

===============

Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

===============

A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."

===============

And last but not least...

Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!

Les 11 commandements de l'élève model

Fri, 24 Mar 2006 10:21:45 GMT

Galant Colone! Typiquement Mauricien! LOL

Mon, 23 Jan 2006 15:17:37 GMT

Il est 14h. Péniblement, je sors de mon lit, le corps ruisselant de sueur, ma couverture complètement humide. Le soleil brille. Il fait chaud; j'ai froid. Les oiseaux gazouillent, ils m'agacent. Je suis énervé.

Je passe devant mon miroir. Je me regarde, je suis beau. Cela me rassure. J'attrape mon peigne, je me graisse les cheveux de l'huile boire (parce que je le vaux bien). La bouteille est a' demi vide. Je me coiffe. J'avance mes soubises, je tire une berte. Je suis encore plus beau. Je me parfume, je me sens, Impulse. Tout peut arriver.

Je passe mon body rouge, mon pantalon bagui gabardine grenat, qui m'arrive au-dessus de la taille et des chevilles, mes chaussettes blanches, mes escarpins crème. Dans la glace, je suis classe. Je prends mon cellulaire (je suis net dans la manière), je vérifie les piles, elles fonctionnent. On appuie sur n'importe quelle touche et ça fait dring dring. Comme un vrai.

Moins de dix minutes après mon réveil, me voila lor coltar. La flamme, je perce, me dis-je. J'arrive en face du collège. Dans quelques minutes la cloche sonnera, les filles sortiront, elles me verront. J'arrive a ma pylône. Je m'y adosse.

Je passe une main dans mes cheveux. Tiens, c'est gras. Je l'essuie contre mon pantalon, ça tache. Très vite je tire mes lunettes noires. Je me sens acteur. Je les mets sur mon front, ca glisse. Je me lisse le menton. Je sors un bâton d'allumette de ma poche. Je me cure les dents, j'ai oublié de les brosser.

Après je mets l'allumette au coin de la bouche. Cela me donne un air à la Clint Eastwood. Ca doit être beau. Je me bombe le torse. Rien ne sort! Je ressemble a Rambo.La cloche sonne. Les filles sortent. Je les regarde, elles ne me regardent pas. Je fais "pssst pssst." Le bâton d'allumette tombe, suivi d'un filet de bave.

Enfin l'une d'elles me reconnaît. Elle dit a ses copines : "Eh, alla colonel." C'est vrai, elles me confondent avec Rambo. Ses copines et elle rient. Elles sont heureuses de me voir. L'une d'elles lance "Eh Colonel, colonne la pas pou tomber." Un compliment sur ma force, me dis-je. Je lui sors "Bonzour ma belle." Elle a une pensée spéciale pour mes parents. Elle me dit d'aller dire bonjour a ma maman. Cela me touche.

Je sors ma boite de J&B dans laquelle j'avais rangé quelques cigarettes. J'en allume une a la manière du cowboy. Je tousse, je racle, je crache. Je me sens viril. Je vois venir une autre mine accompagnée d'une copine. L'une ressemble a une chopine, l'autre a un Boeing. Je fronce les sourcils, fais un sourire et dit "Salit poupettes." Elles commencent a courir dans l'autre sens. Je ne sais pas pourquoi.

Tiens, voila que passe Laurine. Ca c'est une coquine. Tous les jours elle fait au moins deux brushings. Je lui Dis "Coucou Laurine, veux-tu être ma Valentine." Elle sort son parapluie, me le met sous le nez: "Eh oula, guette bien are ki Ou gagne zafer. Moi je suis une fille bien."

Au moins, elle m'a parlé. C'est l'essentiel. Les filles du collège rient. J'ai l'air con. Je ne sais pas trop ou regarder.

Discrètement j'appuie sur une touche de mon cellulaire. Il sonne. Je fais semblant de parler. Je prétends donner des ordres a mes employés. Je me montre autoritaire envers eux. J'impressionne. On croit que je suis un businessman. Je crie "tant ki travaille la pas fini, personne pas alle lacaze." Je raccroche. Les filles rient. Elles se moquent de mes employés, je crois. Je rie aussi. Ah voila que sortent les grandes. J'essaie de siffler. Rien ne sort. Tant pis. Elles rient.

J'écarte un peu les bras. Je ressemble à un chanteur de Boyz Band. Les filles aiment Ça. Je fredonne une chansonnette que j'entends souvent a la télé. Cela s'appelle 'Luz Clarita'. L'une d'elle me dit "Ah bon? To film préféré sa?" Je dis "Oui poupette." C'est vrai en plus. Hier a la fin de l'episode, j'ai même pleure. Pourquoi? Je ne sais pas.

L'une de ses copines me demande le numéro de mon portable. J'hésite. Elle insiste; Je rougis. Elle persiste. Je dis que je ne peux pas recevoir d'appel. Elle dit "Eh n'importe, depi quand tone aster ca telefone zouzou la." Je fais semblant ne pas avoir entendu. Elle est jalouse. Je le sais.

Oh non. Voila la diréctrice. Je cours me cacher. Si elle me voit, elle va se fâcher et risque de crier. Je me mets à coté d'une voiture. Je me dresse les cheveux. Je m'essuie les mains. Les filles me regardent. Je fais semblant que c'est mon auto. Je prétends avoir égaré les clés. Je les cherche sous la voiture. De l'autre coté je vois la directrice s'en aller. Je reviens.

Il commence a pleuvoir. Je reste sous la pluie. Quand mon body sera trempé, je ressemblerai a un des acteurs de Bay Watch. Pas Pamela! La pluie fait mon huile boire degouliner sur mon visage. Ca doit être beau. Mais ça colle un peu. J'éternue. Je tombe malade, je crois. Les filles sont parties.

J'ai froid. Je rentre chez moi. Demain, me dis-je, "I will be back!"

Talking about Pickup lines & nasty responses

Tue, 10 Jan 2006 14:59:26 GMT

I've been thinking about what to blog today but did not material to relate about... So I browsed through some Spaces and I encounter one which is really interesting personnaly... There is a blog entry that I really like. I quoted it here to share and also for me when I will want to have a good laugh...

Quote:-

Are you a parking ticket? (What?) You got fine written all over you.

You make me melt like hot fudge on a sundae.

Are your legs tired, because you've been running through my mind all day long.

Do you have a Bandaid? Because I just scraped my knee falling for you.
There must be something wrong with my eyes, I can't take them off you.
Girl, you better have a license, cuz you are driving me crazy!
Hey baby, you've got something on your butt: my eyes.

Hi, I make more money than you can spend.
I hope you know CPR, because you take my breath away.
Damn, if being sexy was a crime, you'd be guilty as charged!
I must be in heaven because I'm standing next to you!
If I could rearrange the alphabet, I'd put U and I together.

Can I have directions? ["To where?"] To your heart.

Do you believe in love at first sight, or should I walk by again?
When I saw you from across the room, I passed out cold and hit my head on
the floor...so I'm going to need your name and number for insurance reasons.

Do you have any raisins? No? How about a date?

All this could be yours for one low, low price!
Apart from being sexy, what do you do for a living?
Are my undies showing? Answer: "No." You: "Would you like them to?
Are you a parking ticket? (What?) You got fine written all over you.

Are you accepting applications for your fan club?

As she's leaving....Hey aren't you forgetting something? She: What? Me!
As she's leaving....Hey aren't you forgetting something? She: What? Me!
Ask a woman for the time. "10:30? So today is January 10,1999, at 10:30 PM,
thanks I just wanted to be able to remember the exact moment that I met
you."

Can I get a picture of you so I can show Santa what I want for Christmas?

Coffee? Tea? Me?
Come live in my heart, and pay no rent.

Do you like to dance? Well then, could you go dance so I can talk to your
friend?

Excuse me miss... Do you have a cigarette? Actually, I don't want one, I
just wanted to start a conversation with you.
Excuse me miss? You dropped something back there? (As you look around you
ask "where") Over there! (Ask again: "What did I drop?") He answers back: My
jaw!
Excuse me, but did you happen to find my Nobel Peace Prize?

Excuse me, but I may be lost... Can you give me directions to wherever
you're going?

Excuse me, do you have your phone number, I seem to have lost mine.
Excuse me, do you think you might possibly have a mutual friend who could
introduce us.

Excuse me, I just noticed you noticing me and I just wanted to give you
notice that I noticed you too.

He: You look like my third wife. She: Oh, how many time have you been
married? He: Twice.
Hello, I'm a thief, and I'm here to steal your heart.
Hello. Are you taking any applications for a boy/girlfriend?

Hey, somebody farted. Let's get out of here.

Hi, do you speak English? (yes.) Oh, me too.
Hi, I just wanted to give you the satisfaction of turning me down; go ahead
say no.

Hi. My name is {name}. I'm running for president in 2012. And I could sure
use your vote. Here...write down your number and I'll call you to discuss my
platform.

I believe that it was Socrates who opined, "Know thyself." Well, I already
know myself, how about I get to know you?
I can read palms. {write your # on their hand} OOh it says your gonna call
me soon!
I can see you. [Uh, yeah.] Great! Then how about tomorrow.

I envy your lipstick.
I have a cat. She would really like to meet you.

I would love to be your tears, to be born in your eyes, live on your cheeks
and to die on your lips.
I'd marry your cat to get in the family.

I'm feeling kind of insecure right now. Could I have a hug?
I'm invisible. (Really?) Can you see me? (Yes) How about tomorrow night?

I'm new in town. Could you give me directions to your apartment?

I'm sorry, were you talking to me? Her: No. Well then, please start.
I'm the kind of man who deserves to have women I don't deserve.

It's my birthday! How about a birthday kiss? [Is it really your birthday?]
No, but how about a kiss anyway?
It's not my fault I fell in love. You are the one that tripped me.
I've been noticing you not noticing me.

Man: "Would you like to dance?" Woman:(looks at you up and down) "No thank
you." Man: "Sorry, you must've misunderstood me. I said: "you look fat in
those pants!"
Man: excuse me did you just feel my ass? Girl: no you: why not?

Pardon me, but what pickup line works best with you?

You see my friend over there? [Point to friend who sheepishly waves from
afar] He wants to know if YOU think I'M cute

Your eyes are as blue as my toilet water at home.

Your lips look so lonely.... Would they like to meet mine?

You've been a bad girl/boy. Go to my room.

Suggestions For Women (or men) To Respond To Pickup Lines
Some of these are actually really nasty : )

"Haven't I seen you someplace before?"
"Yeah, that's why I don't go there anymore."

He: So what do you do for a living?
She: Female impersonator.

"Is this seat empty?"
"Yes, and this one will be too if you sit down."

"So, wanna go back to my place?"
"Well, I don't know. Will two people fit under a rock?"

"I'd like to call you. What's your number?"
"It's in the phone book."
"But I don't know your name."
"That's in the phone book too."

"What sign were you born under?"
"No Parking."

"I know how to please a woman."
"Then please leave me alone."

"Haven't we met before?"
"Yes, I'm the receptionist at the V.D. Clinic."

"I want to give myself to you."
"Sorry, I don't accept cheap gifts."

"I can tell that you want me."
"Ohhhh. You're so right. I want you... to leave."

"Hey, baby, What's your sign?"
"Stop."

"May I see you pretty soon?"
"Why? Don't you think I'm pretty now?"

"Your body is like a temple."
"Sorry, there are no services today."

"I'd go through anything for you."
"Good! Let's start with your bank account."

"I would go to the end of the world for you."
"Yes, but would you stay there?"

"Your place or mine?"
"Both. You go to yours and I'll go to mine."

After hearing a pickup line:
I like your approach, now let's see your departure.

If you are looking at a girl and she says "What are you looking at?"
say "I thought you were good looking, but I was mistaken."

He: Would you like to dance?
She: Not with you.
He: Oh, come on. Lower your standards a little, I just did.

Q: Does beauty run in your family?
A: It obviously doesn't in yours!

Q: What's your name sexy?
A: Taken!

Q: Do you believe in love at first sight or do you want me to walk by again?
A: Yeah, but this time don't stop!

Q: I think you're the best looking girl in here.
A: Really? Well, I'd better go find the best looking guy then, hadn't I!

Q: Can I buy you a drink?
A: Go ahead, but only if you buy my boyfriend one too!

"You look like a dream."
Response: "Go back to sleep."

He: What`s it like being the most beautiful girl in the bar?
She: What`s it like being the biggest liar in the world?

"I can see forever in your eyes."
Response: "But all I can see is never in yours."

"I looked up beautiful in the thesaurus today and your name was included."
Response: "Thanks! Hey, I saw your name next to jerk."

Pouffiasse, grognasse, blondasse : l'origine des mots en asse ?

Fri, 30 Dec 2005 03:55:03 GMT

Pétasse

Parmi tous les mots en asse, celui-ci fait figure de référence, et revient au goût du jour ces temps-ci. A l'origine, on appelait pétasse une prostituée occasionnelle ou débutante. Aujourd'hui, ce terme sert surtout à évoquer une fille sexy et vulgaire, habillée de facon très voyante, avec des seins en plastique et une jupe de la même matière. On dit parfois une "superpétasse" (si c'est Pamela Anderson) ou une "tassepé" (si c'est Veronika Loubry). Attention : à partir d'une certaine heure, il peut s'agir d'un compliment.

Radasse

Le "rade" désigne le comptoir d'un café ou d'un bar. Au départ, la radasse est donc, elle aussi, une prostituée, mais pas débutante. Elle serait plutôt sur le retour, assise sur un tabouret, en train d'attendre sa clientèle en éclusant quelques consommations offertes par la maison. Il y a chez la radasse quelque chose de très pathétique : on l'imagine racontant sa vie, le rimmel dégoulinant. On pourrait dire que la radasse est à la pétasse ce que Courtney Love est a Ophélie Winter. Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne.

Pouffiasse

Incroyable mais vrai : la pouffe possède deux orthographes, avec un ou deux "f". On préfère les deux "f" qui insistent sur une certaine lourdeur. Car si "pouffiassse" dénomme aussi une femme de mauvaise vie (comme "pétasse"), le terme n'a jamais pris au fil des années la même connotation valorisante au quatrième degré. La pouffiasse demeurera toujours une sorte de pétasse boudinée que personne ne drague. Ce qui peut la transformer à tout instant (et de façon imprévisible) soit en radasse, soit en grognasse. Si vous avez du mal à suivre, relisez depuis le début.

Connasse

Attention : on grimpe ici d'un cran dans la grossièreté. Autant les autres termes en asse gardent un côté affectueux, autant ici nous avons affaire à une insulte irréversible. Comme son nom l'indique, la connasse est une pétasse conne, ce qui fait beaucoup pour une seule personne. Principalement, ce qui différencie la connasse de la pétasse, c'est qu'on ne verra jamais un play-boy se vanter de fréquenter des connasses.

Grognasse

Du verbe "grogner". La grognasse est une pétasse de mauvaise humeur, qui vous agresse non seulement visuellement, mais aussi verbalement. Sachez que, s'il vous prend l'envie de traiter quelqu'un de grognasse, il faut vous préparer à l'éventualité d'une réponse hystérique, voire hurlée. La grognasse est bruyante, ce qui la différencie de la radasse, qui est simplement en bout de course.

Blondasse

L'argot est injuste. En effet, on ne dit jamais "brunasse". Cela s'explique sans doute par le fait qu'il n'y a pas de fausses brunes (sauf Uma Thurman dans "Pulp Fiction", mais c'est l'exception qui confirme la règle). "Blondasse" est un terme majoritairement utilisé par les brunes afin de marquer leur territoire. Ainsi, on imagine assez mal ce mot dans la bouche de, mettons, au hasard, Claudia Schiffer.